my pleasure

Es ist doch immer wieder das Gleiche: Ein Fussballspiel endet, und es finden sich immer irgendwelche gehirnverbrannten Volltrottel, die nachts um 23:00 Uhr hupend durch die Gegend brettern müssen. Da ist es doch eine wahre Genugtuung, wenn plötzlich die Polizei auftaucht und die komplette Hupkolonne anhält und darüber aufklärt, das sie soeben eine Anzeige wegen nächtlicher Ruhestörung kassiert haben (besonders, wenn grade Το Πειρατικό verloren hat)

Leider hab ich mir damals nur eine Luftpistole gekauft, sonst hätte ich selbst kurzzeitig für Ruhe gesorgt … wobei, so ein Luftgewehr ist ja schnell besorgt. Auf der anderen Seite gefiel mir Stephans Idee mit dem 40 bar-Kompressor auch recht gut, muahahahahaha …

Und ja: ich HASSE Fussball …

PS:
Und nein, ich war das net mit der Anzeige, ich beschränke mich auf hirnlose Gewalt

Hey, ich frag mich so langsam echt, was Telekom-Techniker eigentlich lernen …

Vernünftig zu arbeiten anscheinend nicht, folgendes ist heute noch passiert:
Das die Kündigung meines Telekomanschlusses trotz falschen Adressats angekommen ist, hatte ich ja bereits kundgetan. Es ist also hochoffiziell, das mein Telekomanschluss gekündigt ist. Wer ruft mich heute an?!

Der Telekom-Kundenservice.
Man hätte festgestellt, das ich immer noch den alten Tarif XYZ hätte und das ich dann ja viel zu viel zahlen würde, ob ich net den Tarif ABC haben möchte, da würde ich ja soooo viel bei sparen … Die Dame am Telefon wurde dann relativ schnell relativ kleinlaut, als ich ihr auf den Kopf zugesagt habe, das die Telekom anscheinend ein unfähiger Sauhaufen sein muss. Schließlich kann es ja net allzu schwierig sein,eine bescheuerte Anschrift korrekt und dauerhaft zu ändern …

Ende der Geschichte:
Nach einem ziemlich geladenen Gespräch mit der Dame vom Support und einem weiteren Gespräch mit dem T-Punkt in Freiburg wurde mir jetzt endgültig mitgeteilt, ab wann ich aus dem Telekom-System gelöscht werde und das ich ja danach keinerlei Probleme mit der Anschrift haben werde. Peinlicherweise hab ich dann noch zu hören bekommen, das ich leider keinerlei Entschädigung für diesen ganzen Ärger bekommen würde, weil ich ja kein Telekomkunde mehr bin …

… habe ich heute erbracht.

Ich komme abends nach Hause und schaue neugierig in den Briefkasten, da ich immer noch auf die Kündigungsbestätigung der Telekom warte, schließlich binich jetzt Kunde bei KabelBW. Und siehe da, ein Schreiben von der Telekom!

Jetzt etwas voraus, was u. U. einige nicht wissen:
Als sich letztes Jahr meine damalige Freundin von mir getrennt hat habe ich unseren Telefonanschluss übernommen und nach Freiburg übertragen lassen. Hat auch alles wunderbar geklappt, bis auf den Empfänger zu ändern - dass war das Riesenproblem schlechthin …

Nach mehrmaligen wütenden Anrufen bei der Telekom-Hotline und mehreren Besuchen im Freiburger T-Punkt hat die Telekom es nach sage und schreibe 3 Monaten (!) geschafft, Rechnungen und Aufträge nicht mehr an “Herr und Frau Matthias Labsch und Nadine Schreiter”, sondern nur noch an “Herrn Matthias Labsch” zu schicken

Und knapp ein Jahr lang haben die Dämlichkeiten und Verherrlichkeiten es geschafft, brav diese Anschrift beizubehalten … jetzt ratet mal, an wen die Kündigungsbestätigung gerichtet war … ?! Richtig geraten, an “Herr und Frau Matthias Labsch und Nadine Schreiter” … diese @!.#=*”,.!

Das allein sollte der entgültige Beweis sein, das die Telekom-Mitarbeiter bis auf wenige Ausnahmen entweder strunzedumm oder einfach nur zu dämlich sind, ihre Computerprogramme zu bedienen. Denn laut Aussage meines T-Punkt-Spezis (Standardbegrüßung “Na, Herr Labsch, was haben Sie heute auf dem Herzen?!”) ist das ganze Adressänderungsverfahren ein simples “neue Adresse eingeben, ‘für alle relevanten Quellen übernehmen’ anhaken und fertig” <- anscheinend überfordert das den Otto-Normal-Telekomler schon gewaltig …

Die 7,- Euro Rufnummer-Umzugsgebühr sollte ich mit der Begründung “schlichte Blödheit” einbehalten … aber sehr wahrscheinlich stellen die sich beim Gebühren eintreiben net so doof an

… wäre das geworden, was mein Kollege Sven heute am Mittagstisch fabriziert hat

Die Situation ist folgende:
Wir essen grade gemütlich, während sich Sven über die derzeitige Milch-Situation auslässt. Sein vorgeschlagener Ausweg aus der Krise: “Ach, man deklariert die Kuh einfach als Ziege und verkauft das dann als Schafsmilch …” Verwundertes Innehalten am Tisch, dann schiefe Blicke, dann Gelächter. Ich habe bis jetzt immer noch nicht verstanden, wie eine Kuh zur Ziege mutiert und dann Schafsmilch gibt …

Sven hat zum Glück noch die Kurve gekriegt, bevor jemand einen Stoiberwitz (”Wenn man jetzt … am Bahnhof … in 10 Minuten …”) machen konnte, und schwieg in der für ihn typischen - wie Olli es so schön ausgedrückt hat - “Sven-Defensiv-Haltung”. Bildlich übertragen müsste er also eigentlich mit verschränkten Armen in irgendeiner Ecke kauern und vor sich hingrummeln

Erst einmal eine Neuigkeit betreffs meines Autos … der Dicke hat die magische 200k Marke geschafft. Zum Glück hatte ich grad eine Bushaltestelle auf der sonst eher nicht zum halten ausgelegten B500 zur Hand,um diesen Schnappschuss zu machen

Dann hab ich noch eine eher rhetorische Frage, da ich denke das niemand auf eine vernünftige Antwort kommen wird.

Folgende Situation sei geschildert: Man fährt mit geschätzten 10 km/h zu schnell (erlaubt sind 70 km/h) eine Strasse entlang, vor einem ca. 3 Autos. Plötzlich taucht von weithin sichtbar eine Radarkontrolle auf. Was passiert?!

ALLE Autos - ausnahmslos alle! - bremsen bis auf ca. 45 km/h herunter, um an der Radarfalle vorbeizufahren, während ich wie wild auf die Bremse steppe, um nicht mit den erlaubten 70 km/h die vor mir befindlichen Sonntagsfahrer zu einem Haufen Altmetall zusammenzuschieben. WARUM?!!!

Warum bremsen alle ausser mir auf eine Geschwindigkeit herunter, die weit unter der erlaubten Maximalgeschwindigkeit liegt?! Wollen die vielleicht kontrollieren ob das Kontrollgerät richtig verkabelt ist oder der BH der über die Kamera gebeugten Polizistin zu sehen ist? Wenn dem so wäre,sei hiermit allen Autodeppen gesagt, die das nächste Mal sowas vor mir veranstalten:

1. Ihr habt in den meisten Fällen eh keine Ahnung von Elektronik oder Radartechnik, würde ich mal behaupten, also hört auf nach den eh schon schlecht sichtbaren Kabeln zu schielen. Und selbst wenn ihr Ahnung davon habt dürft ihr eh net dran rumspielen!

2. Ich habe bisher in den über 365 Tagen, die ich nun die Strecke über die B500 fahre, noch nie eine POLIZISTIN gesehen, die die Radarkontrolle durchgeführt hat. Das macht das zuständige Ordnungsamt. Und selbst wenn es eine (Hilfs-)Polizistin wäre, glaubt ihr doch selbst net das eine deutsche Ordnungshüterin so offenherzig durch die Gegend laufen würde! Auch hier gilt die “Rumspielen-verboten”-Regel!

Mit diesem kleinen Appell an die Rücksichtnahme anderer Autofahrer auf meine Stoßstange und meine Nerven - gute Nacht und auf Gute Bremsen!